Am trăit cu această „diagnoză” un an în relațiile precedente. E o formă de dragoste dăunătoare pentru ambii. Nu i-am fost sugar daddy, ci mai degrabă un tată pe care nu l-a avut în copilărie. Până să ajung la această constatare, credeam că îi sunt „mamă”, nu „tată”. Aceste roluri se simt diferit, în funcție de perspectiva din care le privești. Dar haideți să le luăm pe rând.

Răspunsul la întrebarea „De ce tinerii preferă adulții?” l-am găsit abia după încheierea relației. Mă aflam într-un proces îndelungat de introspecție, încercând să înțeleg de ce ne-am despărțit.

Aici am povestit cum am făcut cunoștință cu el și cum a decurs relația. Fac un rezumat.

El era considerabil mai mic decât mine cu 11 ani. După o prietenie obișnuită de un an, am hotărât să fim împreună. Fiind încă „verde” în ceea ce privește viața adultă, am preluat toate responsabilitățile casnice, iar în scurt timp în mine s-a trezit rolul de „mamă”: să fie hrănit, îmbrăcat, spălat, pieptănat. Manifestam o hiperafectivitate și o grijă asemănătoare cu cea pe care o are, de obicei, o mamă față de copilul său.

El încă nu a găsit motivul pentru care ne-am despărțit, însă eu cred că preocuparea mea excesivă față de el l-a sufocat. Drept urmare, a fost nevoit să adopte comportamentul unui adolescent rebel care nu recunoaște autoritatea părinților.

Despărțirea m-a afectat profund, pentru că mă simțeam trădat. La psihoterapie am analizat comportamentul meu și am înțeles unde am greșit. Rolul de „mamă” l-am preluat ca formă principală de atașament, având ca exemplu experiența din familia mea. Prin urmare, cea mai „bună” soluție mi s-a părut să transpun acest tip de atașament și în relațiile mele – doar că am făcut-o în mod excesiv.

Ce ține de el, nu aveam un răspuns. Nu putea explica ce simțea trăind cu mine. Din nevoia de a înțelege, am început să analizez tot ce s-a întâmplat. Descoperirea a fost întâmplătoare.

Stăteam într-o seară cu un tip de 22 de ani la mine acasă, discutând și povestindu-ne istoriile personale. Venise la un oversleep după câteva zile de comunicare intensivă. Era educat, știa să poarte un dialog. Ah, da, era și el scorpion. Foarte rar întâlnesc scorpioni în viața mea, așa că eram curios să-l descopăr.

Îmi povestea despre ultima lui relație cu un tip mai mare decât el cu un an. Mi-a spus că nu preferă băieți mai tineri sau de vârsta lui. Și aici am intervenit:

— De ce băieților tineri le plac bărbații în vârstă?

Până să-mi răspundă, am continuat:

— Am o ipoteză. Tinerilor gay le plac partenerii mai în vârstă pentru a-și umple golul emoțional lăsat de lipsa afecțiunii paterne în copilărie. Tu în ce relații ești cu tatăl tău?

Mi-a răspuns:

— Suntem în relații bune, dar nu prea l-am văzut în copilărie. El trăiește peste hotare și venea în Moldova de cel mult două ori pe an. (Părinții lui nu sunt divorțați.)

Îi comentez răspunsul:

— Adică nu ai avut parte de afecțiune, sprijin, laude, ajutor din partea tatălui. Nu ai avut, de fapt, o relație fiu-tată?

— Nu, mi-a răspuns.

Ceea ce a urmat m-a șocat. Simțind că îl ascult, și-a deschis sufletul și mi-a povestit următoarele:

— Pe Grindr sunt de la 13 ani. Îmi scriau bărbați de peste 40 de ani și îmi cereau poze intime.

— Tu le trimiteai?

— Da.

— Aveai nevoie de atenția lor? De laude, de complimente?

— Da.

Acest dialog a durat cam o oră. Eram puțin confuz. Nu eram pregătit pentru o asemenea deschidere din partea lui. Îmi era milă de el. „Uite ce trebuia să facă pentru a obține atenție de la bărbați”.

Atmosfera devenise apăsătoare din cauza subiectului abordat. Nici bețișoarele aromatice indiene și ghirlandele nu reușiseră să „dezamorseze” liniștea din cameră. Am început să-l respect și mai mult pentru sinceritatea lui.

A doua zi ne-am trezit, am luat micul dejun, iar el a plecat acasă. Discuția noastră a continuat câteva zile și… da, dragi cititori, am fost trimis în ignore. Deja sunt obișnuit. Îmi pare rău că oamenii cu care găsesc teme comune nu rezistă lângă mine.

Peste vreo lună, îmi scrie un text lung în care își cere scuze, spunându-mi că nu este pregătit pentru o relație serioasă bla bla bla și că putem rămâne „prieteni de ocazie”.

I-am răspuns că nici nu intenționam să creez o relație cu el și că nu vreau să fiu un „prieten de ocazie”. Răspunsul meu încă nu a fost văzut.

După acea discuție, mă gândeam mult la ceea ce mi-a spus și mi-am amintit că fostul meu iubit, la fel, nu a avut tată în copilărie. Nu a primit afecțiunea necesară, era pedepsit, se striga la el – tot ce vrei, numai nu dragoste părintească. Trăind într-un astfel de mediu respingător, el m-a întâlnit pe mine. I-am oferit siguranță, protecție, afecțiune, sprijin – tot ceea ce îi lipsise în copilărie și adolescență.

Punând piesă peste piesă post-factum, mi-am dat seama că el avea nevoie (inconștient) de un „tată” care să-l protejeze. Relația noastră a fost mai degrabă o struțo-cămilă de nevoi personale: eu aveam nevoie să fiu „mamă” pentru el, iar el avea nevoie de un „tată” care să-l protejeze.

Descoperirea pe care am făcut-o m-a luminat. Am găsit logica evenimentelor care s-au desfășurat de la cunoașterea noastră până la despărțire. Imediat l-am sunat și i-am spus ce realizasem. El a confirmat-o pe jumătate, însă nu era de acord cu ideea că mă vedea doar ca pe un „tată”.

Abordarea psihologică a atracției față de persoane mai în vârstă

Nu există o explicație unică pentru preferința pe care o au tinerii gay pentru parteneri mai în vârstă, însă putem identifica câțiva factori care ar putea contribui la această tendință:

  • Diferența de vârstă ca atracție: în unele cazuri, atracția dintre doi oameni poate exista indiferent de vârstă. Unii tineri pot fi atrași de maturitatea, experiența de viață sau stabilitatea economică și emoțională pe care le pot oferi partenerii mai în vârstă;
  • Căutarea unui mentor sau ghid: tinerii gay pot căuta în partenerii mai în vârstă un mentor sau un ghid care să-i ajute să navigheze prin provocările și specificitățile vieții LGBTQ+. Diferențele de vârstă pot aduce avantaje, cum ar fi maturitatea și experiența de viață a partenerului mai în vârstă, care pot fi benefice pentru dezvoltarea personală a celui mai tânăr;
  • Nevoile emoționale: un partener mai tânăr poate căuta sprijin emoțional, validare sau un sentiment de siguranță, pe care un partener mai în vârstă, cu mai multă experiență de viață, ar putea fi mai capabil să le ofere;
  • Percepții sociale și prejudecăți: există și aspecte negative asociate cu percepția socială, unde cuplurile cu diferență de vârstă sunt adesea judecate sau etichetate negativ. Aceste prejudecăți pot influența modul în care unul dintre parteneri este văzut în rolul de „tată” sau figură autoritară, chiar dacă relația în sine nu reflectă această dinamică.

Un studiu publicat în Journal of Homosexuality a analizat preferințele relaționale ale bărbaților gay și a constatat că unii tineri gay sunt atrași de parteneri mai în vârstă datorită maturității, stabilității emoționale și experienței de viață pe care aceștia le pot oferi.

Un alt studiu, publicat în Archives of Sexual Behavior, a investigat dinamica relațiilor între persoane de vârste diferite în comunitatea gay și a identificat câțiva factori care pot contribui la formarea acestor relații, cum ar fi căutarea unui mentor sau ghid, atracția reciprocă și contextul social și cultural.

Este important de menționat că aceste studii nu oferă o explicație absolută pentru preferința unor tineri gay pentru parteneri mai în vârstă, ci evidențiază o serie de factori care pot juca un rol în această tendință.

Ce am învățat 

Acum am înțeles cum e să fii într-o relație cu un tânăr (fără a generaliza). Evident că nu toți tinerii au nevoie de un „tată”; sunt unii care, într-adevăr, caută un mentor care să-i ghideze în viață, plus se mai îndrăgostește.

Dragi tineri, alegeți cu atenție ghidul care vă va însoți în tranziția spre viața adultă.

Cât despre mine, mi-am propus să nu compar relația precedentă cu alta nouă și să nu mă focusez excesiv pe o persoană, oferindu-i prea multă afecțiune și grijă. Totul trebuie dozat.