Te-ai gândit vreo dată cum heteronormativitatea influențează sexul persoanelor queer? Editorialistx Rafael Raețchi a reflectat asupra acestui aspect și ne prezintă viziunea sa ca persoană non-binară. „În general, sexul este mai mult decât simplul P-to-V (Penis în Vagin), suntem liberi să alegem ce înseamnă acesta pentru noi.”

Sunt Rafael Raețchi, artistx român non-binar și poliamoros. Pronumele folosite de mine sunt They/Them în limba engleză și El/Ei în română din lipsa de alternative elegante și ușor de folosit. Lucrez ca și ilustratorx, artistx de tatuaje, animatorx și, începând de azi, scriu pentru platforma Bang Bang. În următoarea perioadă, voi aduce în vizor perspectiva trans și poliamoroasă pe platformă.

Cât de queer este sexul persoanelor LGBTQ+?

Sexul queer rareori apare în conversații. Fiind un subiect nediscutat și neînțeles, însăși conceptul poate induce multă anxietate membrilor comunității, deseori manifestat prin sindromul impostorului: „este sexul meu queer enough?”. Pe de altă parte, sexul queer este adesea stigmatizat de persoanele allocishet (persoane Allosexual, Cisgender, Heterosexual). Iată de ce, este important să înțelegem ce înseamnă sexul queer ca prim pas spre o viață sexuală plăcută, sigură și lipsită de rușine.

Sexul queer e mai mult despre ce poate fi, de cât despre ce nu este. Înseamnă o liberalizare a termenului cu scopul de a-l face inclusiv pentru toți. În general, sexul este mai mult decât simplul P-to-V (Penis în Vagin, n.r.), suntem liberi să alegem ce înseamnă acesta pentru noi. 

Pentru mine, sexul queer înseamnă orice act sexual cu consimțământ în care organele genitale ale partenerilor sunt stimulate. Sexul oral, masturbarea reciprocă, și alte forme de stimulare sexuală a unui partener sunt și ele sex.

Sexul queer de asemenea e despre cum alegem să facem sex, indiferent de organele genitale și genul partenerilor. Înseamnă să renunțăm la rolurile jucate în dormitor, să cerem și să respectăm consimțământul. Înseamnă să renunțăm la întrebarea heteronormativă „Cine e femeia în relație/dormitor?”. Sexul Queer e despre posibilități, nu despre limite impuse de o societate heteronormativă.

O extindere a definiții sexului înseamnă o eliberare de normele heteronormative

Un concept heteronormativ pe care vreau să-l aduc în discuție este virginitatea. Trebuie să înțelegem că acest termen este un construct social istoric folosit cu scopul de a controla viața sexuală a femeilor și de a invalida relațiile queer. În mod special relațiile între persoane AFAB, (desemnată femeie la naștere, n.r.).

Virginitatea nu are legătură cu biologia, așa cum se pretinde. Cei dintre noi care au avut lecții de educație sexuală țin minte cât de rigid ne-a fost comunicat conceptul de sex și virginitate. Sexul înseamnă penetrare vaginală cu un penis, și „pierderea” virginității ar consta în ruperea himenului. Aceste definiții nu numai că exclud oamenii queer care fac sex diferit, dar și reușesc să ilustreze sexul ca și o experiență traumatică pentru persoanele AFAB (desemnată femeie la naștere, n.r.). Sexul înseamnă să fii rănit/ă. Sexul înseamnă să pierzi virginitatea.

Ruperea himenului nu e un semn al pierderii virginității, iar sexul nu e monstrul de sub pat

Himenul e un țesut subțire care se află în interiorul deschiderii vaginului, care separă cavitatea vaginală de zona labiilor. Himenul poate să fie rupt în timpul activităților de zi cu zi ce nu au nici o legătură cu sexul. De exemplu, mersul cu bicicleta.

În același timp, conform acestei perspective heterosexiste, toate lesbienele sunt și vor rămâne virgine, mai ales dacă nu merg cu bicicleta. Sesizați absurditatea modului heterosexist prin care societatea a ales să trateze virginitatea?

Primul Sex Queer: O meditație asupra propriei sexualități și traume sexuale

Primul meu sex queer mi-a scuturat profund viziunile asupra modului în care îmi manifestez sexualitatea și m-a ajutat să realizez cât de traumatică a fost experiența sexului straight (natural, n.r.)

Ca persoană non-binară AMAB (desemnat bărbat la naștere, n.r.), arătând stereotipic a bărbat, toată viața mea sexuală a fost marcată de un rol fix impus de așteptările sociale. Eram bărbatul ce trebuia să penetreze, bărbatul ce trebuia să domine partenerul, să decidă direcția interacțiunii sexuale. Actul sexual venea la pachet cu presiunea rolului pe care trebuia să-l joc. Nu aveam voie să fiu vulnerabilx, delicatx, sau să îmi comunic nevoile și limitele. Eram bărbatul, iar partenerele mele se așteptau să joc acest rol. Până la urmă și ele trebuie să joace rolul unei femeii, nu?

Astfel am ajuns să dezvolt o relație toxică cu sexul. O plăcere cerută de corpul meu, dar dureroasă pentru mintea și inima mea. Sexul a devenit un act performativ, în care îmi era rușine de corpul meu, nu puteam savura momentul, iar non-binaritatea mea era lăsată la o parte.

Primul meu sex pe care îl pot numi queer s-a întâmplat într-un mod și în circumstanțe foarte surprinzătoare, în România, cu partenera mea din America Latină. O voi numi C.

Prima oară m-am simțit în siguranță în timpul sexului

În ciuda celor cinci ani de terapie psihologică, abuzul sexual suferit de mine își lasă amprentele până în ziua de azi. În timpul sexului mușchii îmi sunt tensionați, atunci când sunt atins în zona pelviană am crampe intense și dureroase. Nu pot să trăiesc momentul, mintea mea fiind undeva departe. Faptul că trebuie să joc un rol al bărbatului nu ajută, contribuind la starea mea de disociere.

Am rămas surprins de schimbarea radicală în cadrul primei mele experiențe sexuale queer. Corpul mi s-a relaxat, crampele au devenit suportabile. M-am putut conecta cu C. și să fiu prezentx. Iar cel mai important, nu am fost nevoit să joc rolul bărbatului. Nu am simțit prezența unor roluri fixe. Eram noi doi, excitați și liberi de rușine. Cu C. am avut luxul de a fi delicatx, și în schimb am fost tratatx cu delicatețe și blândețe. Sexul queer pentru mine a însemnat o gură de aer nepoluat de heteronormativitate. Am simțit că e posibil să fac sex și să fiu bine.

Cea mai surprinzătoare schimbare a fost faptul că nu-mi mai era rușine de propriul corp. Rușinea s-a evaporat, făcând loc pentru dragoste de sine. Nu mi-a mai fost frică să fiu văzut complet gol, nu am fugit după un prosop cu care să mă acopăr după sex. Nu mi-a mai fost rușine.