Conform unui studiu recent publicat în jurnalul academic de psihologie Frontiers, 17% dintre respondenți ar fi de acord să fie într-o relație de poliamorie, în timp ce 11% au fost într-o relație poliamoroasă în viața lor. Poliamoria constă în practica de a fi implicat în același timp multiple relații romantice, cu regula că fiecare partener implicat să fie de acord. Unul dintre stereotipurile cele mai des întâlnite constă în faptul că relațiile poliamoroase sunt predeterminate eșecului din cauza geloziei.

Gelozia este într-adevăr o emoție intensă, greu de abordat și este caracteristică tuturor relațiilor. Iată de ce am hotărât să scriu despre câteva modalități prin care persoanele poliamoroase abordează emoțiile de gelozie.

Să înțelegem gelozia

Gelozia e o emoție complexă, ce se poate manifesta prin suspiciune, frică, furie și umilire. Emoția de gelozie deseori apare atunci când un partener percepe un pericol pentru o relație romantică în care este implicat. În relațiile monogame acest pericol este reprezentat de o a treia persoană. În poliamorie însă, acest pericol perceput este reprezentat de multiple persoane.

Din perspectiva poliamoroasă, gelozia, într-adevăr, este mult mai intensă mai ales atunci când este ignorată. Tot ce putem face în acest sens este să abordăm această emoție pentru a avea o experiență poliamoroasă mai plăcută, sigură și frumoasă.

Redefinirea geloziei

Primul și cel mai important pas în abordarea geloziei constă în redefinirea acestui termen. Asta ar însemna să nu mai atribuim conotații negative (sau pozitive!). Gelozia, și per general emoțiile umane, nu sunt în mod inerent rele sau bune. Într-o societate în mod predominant heteronormativă avem o înțelegere distorsionată a geloziei. A fi gelos pe de o parte înseamnă să iubești, dar în același timp suntem convinși de ideea că este o emoție toxică.

Să redefinim gelozia înseamnă să renunțăm la etichetele preluate dintr-o societate mononormativă și să înțelegem faptul că nici o emoție nu este toxică, rea, negativă, dar acțiunile noastre pot fi.

Odată ce începem să aplicăm acest mod de gândire, oferim spațiu acestei emoții firești, iar prin acest act simplu începem să facem alte acțiuni pentru o abordare sănătoase a geloziei.

Pericolul perceput

Pericolul perceput este un răspuns emoțional la posibilitatea de a pierde partenerul care îți aparține. Acesta este o idee culturală, un construct social heteronormativ, ceea ce înseamnă că avem și puterea de a schimba această idee.

În poliamorie ideea unui pericol e pusă sub semnul întrebării. O persoană poliamoroasă înțelege că a iubi e o emoție firească ce nu poate fi controlată. În același timp, apreciem libertatea și frumusețea iubirii. De ce ar trebui să îmi fie frică de iubirea pe care o primește partenerul meu din partea unei alte persoane?

Răspunsul, deseori, îl putem identifica în narative des întâlnite în modurile de gândire heteronormative:

  • Partenerul – proprietatea mea

O atitudine des întâlnită în discursul patriarhal normativ, dar nu numai, e cea a controlului asupra partenerului. O necesitate de a controla viața socială și sexuală a unei alte persoane își are rădăcinile în conceptul de partener ca proprietate personală. 

  • Iubirea – o emoție finită

O altă idee ce poate fi o sursă de gelozie este ideea că dragostea este finită, respectiv o persoană are capacitatea de a iubi o singură persoană. Metafora pe care îmi place să o folosesc atunci când discut la acest subiect este cea a tortului versus râului.

În poliamorie dragostea este reprezentată de un râu cu suficientă apă pentru mai multe persoane în comparație cu tortul, unde o felie pentru cineva, înseamnă mai puțin pentru mine. 

Atunci când ne gândim la o relație poliamoroasă este important să înțelegem că o persoană poate iubi una sau mai multe persoane în egală măsură. Redefinind conceptul de iubire finită, micșorăm una din sursele geloziei. Acest lucru ne ajută să înțelegem că o a treia persoană nu înseamnă mai puțină dragoste pentru noi și nici nu este un pericol.

Gelozia nu trebuie să fie sfârșitul unei relații romantice

Percepând gelozia ca o emoție care ne poate ajuta în procesul de autocunoaștere, putem dezvolta o relație sănătoasă cu aceasta. Uneori, emoția de gelozie pot fi o manifestare a unor probleme de insecuritate, abandon sau dependență emoțională.

Abordarea geloziei ne poate ajuta să înțelegem mai bine aceste probleme. Atunci când simțim această emoție, putem să ne întrebăm: „Care este sursa geloziei? Ce experiență anterioară alimentează această emoție?”. Personal, explorând emoțiile mele de gelozie, am reușit să înțeleg cum anumite traume se manifestă în viața mea de zi cu zi.

Explorând această emoție, fără rușine și conotații negative, putem construi relații frumoase cu noi înșine și oamenii apropiați. În același timp, e important să acceptăm și gelozia partenerilor noștri și prin asta să îi ajutăm în propriul proces de explorare. Acest dialog despre sursele geloziei în relație ajută la identificarea modalităților de a oferi validare partenerilor în momentele de insecuritate și anxietate.

Există și multe alte modalități prin care o persoană poate lucra cu propriile emoții de gelozie. Te îndemn să descoperi mai multe, accesând resurse online și de asemenea îți sugerezi să urmărești aceste conturi de Instagram, unde vei putea să înveți constant mai multe despre poliamorie: @polyamfam, @polyphiliablog și @readyforpolyamory.